only is not lonely

離開了好久了，結果還是感覺有個比較清爽的BLOG舒服。不知道以前的朋友們還在不在。可能早就忘記了吧；；

從日本不能再觀看土豆的視頻了，以前那些日志一個個都掛在那里看了很不舒服。先就這樣吧。以后基本就以J-POP的內容為主了，

BOA的會多一點。希望喜歡BOA的多多拜訪哈！

兩月份回國在鳳凰山的合照，媽的，這么大人了還騎個木馬，羞不羞，不過難得也返老還童一下，輕松輕松么。想想那天阿牛被拖著爽了一下自由落體，那幅表情真是。。。幸好老子鎮定，立場堅定，沒有動搖，否則估計腳軟走都走不動了吧。〔雖然后來也享受了一下“小自由落體”。也算是“勇敢”過了一次，呃，某些人不要扁我

再來看看兩年前的照片，我說你小子發型怎么就沒個變化〔不過好像我也差不多，靠〕，只是看上去有點老了，唉，歲月不饒人，再過兩年，咱再拍它一張放一起看看，奶奶的，不知道又有多少變化，不過估計到時候你手里該多個兒子了吧。話說回來，時間過的真快，看著照片，就像昨天發生的一切一樣，突然有點懷念大學生活了。想想那些鳥人吧，魚柱，丁狗，小溫，還有經典的云國親。。。想想我們在大學里做的事，晒太陽，磕瓜子，打拳皇，玩CS，大波羅，半夜喝醉酒繞著操場唱歌，大冬天開門開窗開電扇脫光衣服打雙扣，踢門進去捉奸在床，踢球打遍西溪路無敵手，然后冒充高中生去參加聯賽被新疆老暴搞，集體染頭發成黃毛。。。。

人說，過去的都回不來了，是啊，這些都不會再有第二次了吧，算了不想了，想了就傷感

２００５年３月３１日　木曜日

　　（今日は生まれて初めての悲しみを味わった。でも、もうひとつのものを得た。本気で誰かを好きって、こういう離れる際に、悲しさ、寂しさとともに幸せもいっぱいだった。ハナがずっと涙が止まらなかった、目がはれるまでも、本当に、俺からみても悲しみながら感動した。二人とも、相手にとって、すごく大事だった。俺なんどもなんども、絶対泣かないからって決心した、泣くほど離れるのがつらくなるからって、けど、やっぱり涙が聞いてくれなかった。今でも入り口での光景を思い出したら、胸がギューとくる。その後、ハナは飛行機でもずっと泣いてたっていったね。もうこれ以上泣かないでほしい。
　　ハナと同じように、帰り道はすごい寂しかった、電車での２時間もずっと落ち込んでいた、そうなるはずって前から覚悟ができても、やはり現実になったら、そう簡単に抑えられなかったんだ。頭にはハナとのできことばかりだったし、一時間もない前には、まだそばにいたハナが今自分とまったく反対の方面に行ってしまうと思ったら、なんというか、心が空っぽになったみたい。
　　４時半くらいに横浜について、ずっと携帯を手に握ってた、ハナからしか電話が来ないもんね。５時くらいにはかかってくるだろうと思ったら、６時になっても電話がなきやしなかった。結局、７時ころお客さんをやってるとき「通知不可能」と、やっと安心した。そのあと、お母さんから電話が来て、さっきのもしかしてハナのじゃなかったと心配したけど、お母さんはしてないって、ほっとした。
　　うちに戻ったら、ハナが出る前のままだった、なんか一日もたってないのに、すごく懐かしいと感じた。掃除してきれいになって、でもハナのにおいがする。周りにはたくさんハナからもらったもの。やっとハナから電話がきた、本当に今から大変だね、きょうははじめの日、運悪くずっと電話できなかったし、今後も必ずいろいろあるでしょう、まあ、がんばろうね。
　　明日、オリエンテーションだ、わくわくはしてないけど、準備はしなくちゃ、じゃそろそろ寝るね、ハナもひさびさに自分の部屋でゆっくりと休んでね、もう泣いたりしないで、じゃ、お休み。）

　　ハナはほぼ半年の時間もかけて俺に日記を書いてくれた、それは俺にとってなにより大事なプレゼントだった。俺もその後ハナに日記を書こうとしたけど、長くは続けられなかったし、ハナに送ることもできなかった、俺っていつもこんな無精者なんだからね。上のはハナにの最初の日記だ。ハナが韓国に戻った日に書いた日記だった。二年前の気持ちを今再び振り向いてみたら、なんだか懐かしくてなまらなかった。
　　結婚するかもっていったね、その言葉を耳にしたとたん、どうんな気分になったかはもうはっきり覚えてない、あるいは俺自身もよくわからなかった。ハナと付き合った２年弱、楽しい時間をすごしていた、もちろんけんかしたり、分かれようといったり、つらいことも経験したけど、この恋は特別じゃなくても意味深いだった。最後に分かれようといった俺は、後悔したことがなかった、けど、ハナとの別れは残念ってしかいえない。もうこのように誰かを愛することが二度とないかもしれない。まあ、いまさらこんなことをいってもね。。。ただ、本気で好きだった。ハナがいつも強がりだと思ったけど、弱い顔が見えなかったこともあるかもしれない。その後も何度かハナがもし中国に留学して俺らの恋はどうなったか考えたとこもあるけど、どうだろうね、誰もわからないでしょう。今の彼氏はすごい優しいひとと聞いた、それはよかった。幸せになってね。正直に、今になって、ハナとの距離がますます遠くなっていく気がするけど、こころのなか、常にハナのことを思い出したりもする。決して忘れることはないと思う、ハナもそうだろう。前の写真やビデオを見たり、川崎に行くたびにハナとのできことを思い出したり、たまにも悲しい気分になったり。。。でも、俺らは各々自分の道を歩いていくしかない、思い出は美しい記憶に残ることだけ、それも幸せだと俺が思っている。結婚する日にちが決めたら教えてね、現場にいけなくても電話はする、なにより、ハナの幸せを祈りたいんだ。

送信者 Koda Kumi - M...

每個人在生命的某個特定的時間 總會有一些特別想要實現的愿望 也會有一些特別堅決的信念
當我愛上游戲的時候 我想 我這一輩子都會圍著這個游戲機
當我愛上足球的時候 我想 就算我老得跑不動了 都會堅持踢足球
當我愛上唱歌的時候 我想 還有什么比這個更能宣泄自己的感情
當我愛上她的時候      我想  毫無疑問 她就是我的
可是結果往往事與愿違 生活就是這樣
游戲機 還在玩 但已是不同初衷 與其說是享受快樂 不如說只是為了滿足自己那顆好勝的心
足球 帶給我的回憶是美好的 至少讓我感到欣慰我也曾經跑得那么開心 但現在 抽煙讓這一切結束
唱歌 永遠不會再有寫滿一本歌詞坐在床上大吼的情形了吧 卡拉ok？朋友聚會？是啊 唱歌么 如此而已

    上個星期六開始感冒，估計是被櫻井傳染的，也怪自己不小心，店里這么多人感冒，也沒做些預防措施。可能是我來日本后就沒得過几次感冒吧，這次應該是最嚴重的。到今天還感覺天昏地暗，頭痛，喉嚨痛，流眼淚，打噴嚏，咳嗽。。。帶來的感冒藥快吃了個遍，也不見好轉。真懷疑這些藥是不是他媽的有用。
     還好這季度的日劇翻好了，否則估計連聽寫的力氣都沒了，昨天晚上又睡不著，迷迷糊糊早上6點才睡過去，睡到12點起來吃午飯，看了一會電影又睡到5點。講話還是像剛發育時一樣。。。
    星期一晚上又胃痛，其實我也搞不懂是到底哪里痛，摻夾著感冒，渾身上下不舒服。這樣下去，不知道我還能不能撐到2年。
     這几天沒抽一根煙，那就借這個機會戒掉吧，人都是這么犯賤，不把自己的身體搞得亂七八糟不會想到去珍惜它，而這几天也似乎對香煙完全沒有了欲望，希望這是個好現象，吸煙有害健康，這個大道理還沒抽煙前就知道，只是現在才有切身感覺而已，不會喝酒的我，又沒有了香煙，不錯。