only is not lonely

離開了好久了，結果還是感覺有個比較清爽的BLOG舒服。不知道以前的朋友們還在不在。可能早就忘記了吧；；

從日本不能再觀看土豆的視頻了，以前那些日志一個個都掛在那里看了很不舒服。先就這樣吧。以后基本就以J-POP的內容為主了，

BOA的會多一點。希望喜歡BOA的多多拜訪哈！

兩月份回國在鳳凰山的合照，媽的，這么大人了還騎個木馬，羞不羞，不過難得也返老還童一下，輕松輕松么。想想那天阿牛被拖著爽了一下自由落體，那幅表情真是。。。幸好老子鎮定，立場堅定，沒有動搖，否則估計腳軟走都走不動了吧。〔雖然后來也享受了一下“小自由落體”。也算是“勇敢”過了一次，呃，某些人不要扁我

再來看看兩年前的照片，我說你小子發型怎么就沒個變化〔不過好像我也差不多，靠〕，只是看上去有點老了，唉，歲月不饒人，再過兩年，咱再拍它一張放一起看看，奶奶的，不知道又有多少變化，不過估計到時候你手里該多個兒子了吧。話說回來，時間過的真快，看著照片，就像昨天發生的一切一樣，突然有點懷念大學生活了。想想那些鳥人吧，魚柱，丁狗，小溫，還有經典的云國親。。。想想我們在大學里做的事，晒太陽，磕瓜子，打拳皇，玩CS，大波羅，半夜喝醉酒繞著操場唱歌，大冬天開門開窗開電扇脫光衣服打雙扣，踢門進去捉奸在床，踢球打遍西溪路無敵手，然后冒充高中生去參加聯賽被新疆老暴搞，集體染頭發成黃毛。。。。

人說，過去的都回不來了，是啊，這些都不會再有第二次了吧，算了不想了，想了就傷感

２００５年３月３１日　木曜日

　　（今日は生まれて初めての悲しみを味わった。でも、もうひとつのものを得た。本気で誰かを好きって、こういう離れる際に、悲しさ、寂しさとともに幸せもいっぱいだった。ハナがずっと涙が止まらなかった、目がはれるまでも、本当に、俺からみても悲しみながら感動した。二人とも、相手にとって、すごく大事だった。俺なんどもなんども、絶対泣かないからって決心した、泣くほど離れるのがつらくなるからって、けど、やっぱり涙が聞いてくれなかった。今でも入り口での光景を思い出したら、胸がギューとくる。その後、ハナは飛行機でもずっと泣いてたっていったね。もうこれ以上泣かないでほしい。
　　ハナと同じように、帰り道はすごい寂しかった、電車での２時間もずっと落ち込んでいた、そうなるはずって前から覚悟ができても、やはり現実になったら、そう簡単に抑えられなかったんだ。頭にはハナとのできことばかりだったし、一時間もない前には、まだそばにいたハナが今自分とまったく反対の方面に行ってしまうと思ったら、なんというか、心が空っぽになったみたい。
　　４時半くらいに横浜について、ずっと携帯を手に握ってた、ハナからしか電話が来ないもんね。５時くらいにはかかってくるだろうと思ったら、６時になっても電話がなきやしなかった。結局、７時ころお客さんをやってるとき「通知不可能」と、やっと安心した。そのあと、お母さんから電話が来て、さっきのもしかしてハナのじゃなかったと心配したけど、お母さんはしてないって、ほっとした。
　　うちに戻ったら、ハナが出る前のままだった、なんか一日もたってないのに、すごく懐かしいと感じた。掃除してきれいになって、でもハナのにおいがする。周りにはたくさんハナからもらったもの。やっとハナから電話がきた、本当に今から大変だね、きょうははじめの日、運悪くずっと電話できなかったし、今後も必ずいろいろあるでしょう、まあ、がんばろうね。
　　明日、オリエンテーションだ、わくわくはしてないけど、準備はしなくちゃ、じゃそろそろ寝るね、ハナもひさびさに自分の部屋でゆっくりと休んでね、もう泣いたりしないで、じゃ、お休み。）

　　ハナはほぼ半年の時間もかけて俺に日記を書いてくれた、それは俺にとってなにより大事なプレゼントだった。俺もその後ハナに日記を書こうとしたけど、長くは続けられなかったし、ハナに送ることもできなかった、俺っていつもこんな無精者なんだからね。上のはハナにの最初の日記だ。ハナが韓国に戻った日に書いた日記だった。二年前の気持ちを今再び振り向いてみたら、なんだか懐かしくてなまらなかった。
　　結婚するかもっていったね、その言葉を耳にしたとたん、どうんな気分になったかはもうはっきり覚えてない、あるいは俺自身もよくわからなかった。ハナと付き合った２年弱、楽しい時間をすごしていた、もちろんけんかしたり、分かれようといったり、つらいことも経験したけど、この恋は特別じゃなくても意味深いだった。最後に分かれようといった俺は、後悔したことがなかった、けど、ハナとの別れは残念ってしかいえない。もうこのように誰かを愛することが二度とないかもしれない。まあ、いまさらこんなことをいってもね。。。ただ、本気で好きだった。ハナがいつも強がりだと思ったけど、弱い顔が見えなかったこともあるかもしれない。その後も何度かハナがもし中国に留学して俺らの恋はどうなったか考えたとこもあるけど、どうだろうね、誰もわからないでしょう。今の彼氏はすごい優しいひとと聞いた、それはよかった。幸せになってね。正直に、今になって、ハナとの距離がますます遠くなっていく気がするけど、こころのなか、常にハナのことを思い出したりもする。決して忘れることはないと思う、ハナもそうだろう。前の写真やビデオを見たり、川崎に行くたびにハナとのできことを思い出したり、たまにも悲しい気分になったり。。。でも、俺らは各々自分の道を歩いていくしかない、思い出は美しい記憶に残ることだけ、それも幸せだと俺が思っている。結婚する日にちが決めたら教えてね、現場にいけなくても電話はする、なにより、ハナの幸せを祈りたいんだ。

送信者 Koda Kumi - M...

每個人在生命的某個特定的時間 總會有一些特別想要實現的愿望 也會有一些特別堅決的信念
當我愛上游戲的時候 我想 我這一輩子都會圍著這個游戲機
當我愛上足球的時候 我想 就算我老得跑不動了 都會堅持踢足球
當我愛上唱歌的時候 我想 還有什么比這個更能宣泄自己的感情
當我愛上她的時候      我想  毫無疑問 她就是我的
可是結果往往事與愿違 生活就是這樣
游戲機 還在玩 但已是不同初衷 與其說是享受快樂 不如說只是為了滿足自己那顆好勝的心
足球 帶給我的回憶是美好的 至少讓我感到欣慰我也曾經跑得那么開心 但現在 抽煙讓這一切結束
唱歌 永遠不會再有寫滿一本歌詞坐在床上大吼的情形了吧 卡拉ok？朋友聚會？是啊 唱歌么 如此而已

    上個星期六開始感冒，估計是被櫻井傳染的，也怪自己不小心，店里這么多人感冒，也沒做些預防措施。可能是我來日本后就沒得過几次感冒吧，這次應該是最嚴重的。到今天還感覺天昏地暗，頭痛，喉嚨痛，流眼淚，打噴嚏，咳嗽。。。帶來的感冒藥快吃了個遍，也不見好轉。真懷疑這些藥是不是他媽的有用。
     還好這季度的日劇翻好了，否則估計連聽寫的力氣都沒了，昨天晚上又睡不著，迷迷糊糊早上6點才睡過去，睡到12點起來吃午飯，看了一會電影又睡到5點。講話還是像剛發育時一樣。。。
    星期一晚上又胃痛，其實我也搞不懂是到底哪里痛，摻夾著感冒，渾身上下不舒服。這樣下去，不知道我還能不能撐到2年。
     這几天沒抽一根煙，那就借這個機會戒掉吧，人都是這么犯賤，不把自己的身體搞得亂七八糟不會想到去珍惜它，而這几天也似乎對香煙完全沒有了欲望，希望這是個好現象，吸煙有害健康，這個大道理還沒抽煙前就知道，只是現在才有切身感覺而已，不會喝酒的我，又沒有了香煙，不錯。

一个半月的时间，一转眼就过去了。
我又回到了这里，什么都没有变。唯一感到恶心的是居然电被切了，以前都是手机，或是煤气，断电还是第一次。幸好尝试了打个电话，一个小时后开通。否则就得熬到星期一，过一个黑色周末了。
第二天就开始上班了，店里也没有任何变化，人员菜单都是原来的样子。大家都很开心我回来，而我并不这么想，因为三点一线的生活又将开始，也许是在家呆得久了人也变懒惰了，要我一下子回到原来的紧张生活还是有点不适应。
东京的夜晚还是一样，自由之丘的夜晚也还是一样，车站前拥挤的人群，到处是告别的声音和醉汉的喧哗，48分的电车在我眼前开走，于是点起第二根烟靠着栏杆，想再看看这个我熟悉的景色。这个城市我待了四年，再两年就要离开了，也不知道什么时候还会有机会再来，也许人总是喜新厌旧的，刚开始的新鲜感已荡然无存，剩下的只是疲惫感和厌倦感，或许时隔几年后再来到这里才会有另一种心情。
在这里我没有结交什么朋友，接下来的两年也不会有吧，可能这是我最大的遗憾，但没有办法，本来我就没几个知心朋友，也不擅长于这方面。何况我向来都以为，真正的朋友一个两个就够了，一辈子的朋友或许连一个都很难得。
一个半月的时间我不知道有什么收获，每次都期望有所收获，但不知道结果，总是这样。天蝎座的男人比较执著，或者说是固执吧，有一句话说天蝎座的男人为达目的不择手段，确定了目标可以承受千辛万苦，可以付出时间付出精力，是这样吗，我不知道。坚持和放弃往往只是在一念之间，在你没有决心做一个选择的时候，也许只能是顺其自然，不知道是不是天蝎座的男女都是如此。

  自己也沒有想到，居然已經4年沒有在家過年了。雖然去年就因為經營學總論的考試差了那么几天。現在對過年沒有了小時候的激情和期待，也不在乎是不是那個鞭炮非得由我來點，有些親戚還是會塞給我壓歲錢，但那只會讓已經26的我趕到尷尬，因為他們的理由總是〔你還是學生〕。。。
  是啊，上次我問店里的小伙几歲，他告訴我18，我說我念書的年齡比你大，他以為我開玩笑，但仔細一計算才發現確是如此，我不知道自己該不該感到自豪還是自憐。
  時間真快，一年又過去了，我在日本的時間還有兩年，而我卻在前几天第一次去了原宿，而我的計划是北海道和沖繩，不知道什么時候可以實現這個〔夢想〕。其實回過頭來想想很簡單，如果我有一次選擇不回國，那么就有足夠的錢和時間去其中任何一個地方，但不知道為什么，每次我都會選擇回家，也許就是因為那是家吧。
  還有3天，第一次坐JR的航班，第一次到杭州降落，老爸第一次開著自己的車子來接我，而他們將會第一次看到燙成小卷毛的兒子，哈哈，希望不會嚇壞他們。

從星期一到今天，几乎沒有空下來的時間，人總是這樣，不見棺材不掉淚，考試也是一樣，不到明天要上戰場了就絕對不會磨刀練槍，不到明天要交論文了，就不會今天徹夜苦修。
星期三早上還因為沒把手機振動調回鈴聲，眼睛睜開12點了，趕到學校老師影子都沒了，估計那個單位是飛了，算了，都是自己的錯。
今天總算告一段落，晚上回家把想盡快把「ハケンの品格」第一集翻好，因為8點半要交貨。卻發現鑰匙鎖在房里，結果從一樓人家的圍牆開始爬到側面的窗戶，發現窗關死了，再像做賊一樣移到正面窗戶，手里拽的是生鏽了還咯吱咯吱作響的鐵欄杆，結果算是進去了，事后卻發現我居然也會做這種荒唐的事，那時下面要是有個人經過估計馬上警察就找上門來了。
急急忙忙把翻譯搞完，才出去買飯吃，BLOG也有好几天沒更新了。現在只想洗個澡睡大覺。

「架空でNPOなりボランティアなりの企業を作るとするそのうえで発生すると思われる問題、その解決策などを踏まえ、利益を出せるであろう案を示せ」

「場の重要性を社會資本で説明せよ、自分の居場所から場の重要性を説明せよう」

兩個，都要1500字，找遍WIKI也湊不齊這么多字，而且几乎都是不搭邊的內容，看來我上個學期是走運，寫了篇關於老家居然還能拿到單位，下半學期也以為可以渾水摸魚，結果要死的很難看。。。

　　もう一日もそろそろ終わるころだ、なんにもしてない一日、ただブログの整理だけだった。台湾のサイトだってわかってるけど、bbsでの発言もできれば中国語繁体で書いたりしてた、まあ、俺は別になんだかんだのことに興味ないし、ただ、このブログの優れた機能が気にいただけだ。
　　
　　ここのみんなと仲良くしていけたらいいと思うし。まあ、別にみなそんな変な感情もってるわけじゃないから、俺の気のせいかな、とにかく友達を作ろうぜ～

  一個禮拜四天的通宵終於熬過去了，而且店里也達到了公司前所未有的利潤，一二月份總營業額1560萬，目標為1540萬，超了20萬，雖然不是很多，但是聽說純利潤創了公司的新高，涉谷的分店地理位置要好的多，客人流量也大，但是還是沒能超過自由之丘，想想這其中也有自己的一份功勞。。。

   今天開始店里兩連休，過年了，不是東京的基本上都回老家了，大地回北海道了，被托帶了很多東西，雪の戀人、生チョコ、北海道蟹、都是北海道的特產，這小子有的受了。一年又過去了，連著忙了一星期，回家睡一大覺感覺輕松了許多，雖然2號開始還是照常上班，但感覺這2天的休息好像比兩個月還要長，可能是最近實在太累了吧，今天晚上也就是日本的大年夜，表叔說了去拿里搓一頓，具體還沒定下來，再說吧，說實話我寧可在家看看紅白歌會或者是K-1，實在是懶得動了。

   轉眼到一月份，離回國的日子也越來越近，可能去年回的太多的緣故，并沒有什么特別的興奮感，不過這個月的工資可能可以達到15萬，機票的錢算是賺回來了，前一次賺到15萬還是我剛來的時候吧，雖然不用通宵，但要住店，而且一個禮拜只休息一天，想想那時候還真是不知道累，一個禮拜休息一天象理所當然一樣，現在的話估計吃不消了，不過也好，現在也習慣了通宵，第二天又基本上可以睡懶覺，這樣的生活，繼續維持吧。

一句话，可以同时让两个男人看到。

对于一个人，表现了无限大的决心。却让另一个人深深伤透了心。

这个世界上有一种人叫固执，一定范围内的固执也许会被人称赞是坚持，是有毅力，是契而不舍，但固执超过了一定的程度，也许就是愚蠢，是悲哀，是自我伤害。

现在的我，介于这两者之间，徘徊着找不到出路，但有一点可以相信，没有人会愚蠢到去选择愚蠢，我不会让自己变得那么可怜。

 

12月份对我来说可能是最痛苦的一个月，在大部分人享受圣诞新年的气氛时我还是一如既往打工－上课。继续无聊的生活。而且日本每到12月份，大小公司学校企业组织都会搞【忘年会】，所以最忙的就是饮食店了。

去年12月16号，我也在，那时候店长还是いけち，当天营业额创下了新高，86万，我忘了当时是什么情景，整整一年了，以前店里的人也走了一大半，昨天又是12月16号，刚好是星期六我打通宵，没想到又赶上这个好日子。虽然忙的头晕目眩，但越来越发现越忙越有意思，结果规定5点下班，到6点才把最后的客人送走，清理完杂务。剩下包括店长共7人，换了平时都是累地就像睡觉大家都早早回家，昨天却都坐下来没什么睡意，我也不知道为什么特别清醒甚至有点兴奋，说实话对我来说只不过是个打工的地方，经营的好坏基本上不会对自己有什么影响，而早上却特别开心，因为营业额又创下了新高，92万，也许这个成绩是我们每个人大家拼命作出来的，昨天很多人都到了下班时间还是没有走，因为实在太忙，大家都自愿留下来直到最后一班地铁的时间。没有人抱怨太忙太累。晚上10点半我去中间休息的时候看了看各分店的营业额表，那时候已经有72万，就感觉今天一定能有个好成绩。晚上1点半，店长兴奋的跑进来说【超了】。所有人都有点不敢相信，离闭店还有4个半小时。

送走最后的客人，大家围着坐在十号桌，店长掏出5千块让ゆうほ去买些早点，因为太早，除了楼下的麦当劳几乎没有什么店开着。5分钟后，ゆうほ带了一大袋的饮料汉堡，如果说是庆功宴，实在是太简单。但没人再介意什么东西的好坏，于是拿起可乐干杯，突然发现这也是一种享受，一种快乐，每个人脸上看不到一丝疲劳了。回味着这12个小时的每一分钟，谈论着堵在店门进不来的客人。。。仔细想了想，其实这些人都和我一样，甚至在场的比我大的只有店长一人，我们都是学生或是无业者，却彼此分享着这大家一起完成的成就感。那一瞬间我感觉不到只有自己是外国人，我只感觉到身边的这6个朋友给了我从来没有的快乐。

   昨日は亜由美にあった、自由が丘の駅で、めちゃめちゃ久しぶりで、たぶん半年は。。。相変わらずかわいかったが、俺のほうが疲れてるに見えるって言われた。まあ、確かにそうだ、なぜか疲れてる。

　なんか今日はバイト入るって彼女が言ってた、テッキリやめたかと思ったけど。。。まあ、この間綾香が来たときもマジビックリした。俺が入店の時いたメンバーは今、亮太、綾香、亜由美、美佐、喜来だけだ、俺もとうとう先輩になったけど、なんとなくさびしくもあった。イケッチのいたころ、確かに面白かったなぁ。

　１２時ころうちについて、（サプリ）を一話も見てないまま、お兄さんから電話だ。なんかゲームのダンロードとかつって、結局そちのパソコンにマニアーをイーンストルしてあげた、お姉は興味津津みたいんだ。そして部屋に戻ったら３時くらいだった、またちょっとあれこれやって、（五島）をダンして見て、まあ俺が半分翻訳してたから。。。寝るのは４時半くらいだった、朝目覚めたら１時３０分だ、何時間後またバイトいくんだ、しかもラストまで。。。。あ～～～なんていう生活だ

   突然觉得心情很轻松。不知道有些话说了是不是反而不好，但有一点不得不承认，憋在心里真的很难受。或许我说的都明白，或许没有想过，或许今后也什么都不会有改变。不过无所谓，就这样，就像对着一个世上最要好的朋友说出自己心里的话一样，坦率地，毫无掩饰地，不需要谁理解，不需要谁感动，只要听着，就行了。

   11点下班，10点59分，留给我的工作就只有把装了使用后的油的油桶收起来。油桶的一角用开罐器开的，留下的口子很锋利。一开始就被提醒不管是打开还是关起，都要小心，用抹布裹了再弄，一直以来我也都是这么做的。

   昨天可能因为是太急了想走人，什么都没包直接用大拇指按了下去，再抽出来的时候就感到刺痛。然后当然，见红了。大拇指的指甲当中被削掉一块。不知道为什么，很痛，但算不了什么大伤，却一下子心情降低到了极点。可能是因为就在最后一分钟出错，怎么都觉得不值得吧。昨天刚好幸介也在，这小子是学介护的，很熟练的帮我消毒，按住手指止血，然后用邦德。。。不愧是专门，只是我怎么也再提不起兴致。结果吃饭的胃口也没有，直接换了衣服回家。后来才发现出血似乎还在继续，过了好久才停，回到家忍着痛把伤口洗干净，把个大拇指捧着当宝贝一样不敢碰东西，要是擦到毛衣什么的肯定是勾心地痛。

   唉。。。人总是要在受伤了才会后悔不要做冲动的事。

从陌生到熟悉 又从熟悉到陌生 我们都是一样的

一生里 你能记住多少个朋友 一生里 你又能真爱多少个恋人

曾经环绕在周围的欢声笑语 结果还是在不知不觉中消失而去

从热情到冷淡 从冷淡到结束 我们都是一样的

不要嘲笑别人的悲欢离合 也不要深陷自己的痛彻心扉 没有什么是永远的

如果要记住所有的一切 我们会不够用一生的时间

有些人放弃你 有些人你放弃 我们都是一样的 重要的是不要错过了 后悔了

记忆随着时间一页一页的翻新 你是否还记得住哪一页上曾经写下谁的名字

许诺着要记住她一辈子 却在无意间淡忘

没有天长地久 没有海誓山盟 没有刻骨铭心 没有终身不渝 更没有永远

     记得暑假回来以后，第一天上班，就象往常一样扎着头巾说着【早上好】，进去一看只有一个人，而且没有见过。【早上好，我叫樱井克也，请多多关照，我是社员】(日本的许多地方基本上雇用的都是打工的，特别是饮食业，常常一家店里面只有1－3个正式社员，进行主要的业务管理)

     很有礼貌，我也回了礼，介绍完自己。【今天请做这两个位置，人比较少，很不好意思，这边我来周旋，请多关照。。。】厨房很大，一般来说周末至少需要4个人，平时也会有三个人，那天却只有我们两个。可能由于是初次见面，而且对方又是社员，多少有点拘谨。说实话，我心里想【大概又是一个大学毕业什么都不懂，然后被公司派来干苦力的可怜人吧】。因为有几个先例，都是年纪很轻，大学出来进公司，虽然是正式社员，但实际操作远远不如我们这些打工的，甚至对料理一窍不通的也有过。所以我也没有怎么在意，多半又是一个月后转去别的店的，我这样想。

    两个月过去了，和樱井也成了朋友，他没有走，虽说开始确实如我所料，有许多不懂的地方，但他一直都很虚心，也从来没有社员的架子，不懂就问，店里除了山田对他一直有看法，其他人都挺喜欢他，平均每天干10个小时，从来没有看到他表现出什么不满或是厌倦，一直都很有活力，声音是最大的，虽然还是希望动作能更快一点。后来才知道他和我一样大，而第一次他让我猜他的年龄的时候，我居然说了28，现在想想还是有点不好意思。

    忘了是哪一天，比较空，边做着第二天宴会的准备边和他聊天，我开玩笑说【我们公司不打算往国外发展，现在很多企业都进军韩国啊中国的，市场又大，日本料理也渐渐被各国的人们接受和喜欢。。。。】，因为无聊，我随便说了这样一句，我们公司在日本的饮食业里算不上是很突出，我也知道，象【和民】【笑笑】等在日本根深蒂固的居酒屋也没有在中国有发展。

    【当然会，中国么，肯定会的】

    【恩？？。。。。啊，我随便说说的。。。】

    【我来做】

    【啊？？？】

    【我来做，三年以后，那时候也请你多多关照啊】

     我笑了，说实话真的觉得有点好笑，也不否认我觉得他有点不知天高地厚，一个还处于企业最低层每天为了提高店里的营业收益除了吃饭睡觉就是在厨房周旋的人居然说要在短短几年内进军中国。

  早上很早，表弟出去打工，几乎每次他起来我都肯定会醒。睡眠越来越不好，稍微有点动静就会醒来，或者说是一直都处于浅睡眠状态。好像从很久以前开始就这样了。起来，【唯爱】第五集下载完了，也不想再睡。刷牙洗脸，开电视。昨天太累开着PS2就睡了，前天买的「ウァルキリープロファイル」玩到了第二章，发现现在的PS2游戏做的越来越复杂，说实话不看攻略根本玩不透一个游戏，

   中午去街上逛了一下，本来想去BOOKOFF看看有没有攻略，却下起了雨，自行车又坏在那里好几天了。于是回家。吃完饭却想起来没有买烟回来。可实在是讨厌下雨，于是继续游戏。现在对我来说周末只有星期天才能安分的休息一下。明天要英语考试，不过上个礼拜记得差不多了。想到后天开始的学园祭可以休息一个礼拜就开心。

   8点，雨小了点，出去到ピーコック，看到有打折的四喜，好久没有吃四喜了，偶尔也换换口味。这次没有忘了买烟。

   到家，边吃饭，边看【唯爱】，说实话对象唯爱里面的男主角那样的【小毛孩】我不是很感兴趣，感觉演技也是一般般，只是剧情还不错，虽然也许有点老套。不过几乎所有的场景都是在横滨拍的，让我特别有一种亲切感，毕竟我在横滨也呆了几乎一年多。看到那些熟悉的建筑才发现今年来还没有去过横滨，不过也确实没有什么事情要跑到那里去，虽说从东京做东海道线只要半个小时。其实比起东京，我更喜欢横滨，连那里的空气也感觉特别清新，特别是樱木町，靠近海的感觉真的很好。突然很怀念第一年刚来的时候和班里一群人在樱木町坐过山车，那时大家的日语还都只是三脚猫，却很想念那时的光景。至少会有兴趣和朋友们一起在休息的时候出去玩，而现在的我，。。。。

    外面还是下着雨，这样的天气最适合关掉灯，好好的睡一觉，却因为某些事情完全没有睡意，不过我也不打算太多的去想它，也许这样会更好。

    昨天原来第四节课是英文考试，在经营战略论的课上拼命背了一个小时，结束不知道谁打了个电话给刘海燕说PAPURA又休讲。。。。结果我比平常早了一个半小时到自由之丘。

    不知道去哪里好，逛了一下BOOKOFF，包很重，就找了家离店里近点的咖啡吧，谁知到二楼几乎全满座，本来胃不太舒服不想抽烟，却告诉我禁烟席满，只有抽烟席还有一个位子，没办法。买了个三明治，一杯冰咖啡。做我右边的是个20来岁的男的，长得不错，留个小胡子，挺有个性，抱着本厚厚的【簿记试题】做笔记，应该是大学生吧。不一会，上来一个女孩，第一眼就让人有很清秀的感觉，穿着打扮不花哨但让人很舒服。她朝我这边走过来，然后到了男的后面，悄悄地从背后用两手蒙住了男孩的眼睛，很老套的游戏，但似乎她并不在乎周围一大群人的眼光。其实说一大群也就我在注意她们，日本人几乎不管别人闲事。男孩马上反应过来，笑了笑回过头说【来拉】，女孩把头靠过去，很温柔的声音【恩】。我把椅子往左边移了移，好让他们有多一点的空间，男孩微笑着朝我点了点头。一切都那么自然，女孩靠在男孩的身边，把下巴轻轻地搭在男孩的肩上，很清脆的声音【还没做好么？】【好了，走吧】【恩】【我去趟厕所，你帮我把咖啡和烟缸拿过去】，(日本的咖啡吧或是一般的饮食店客人吃完东西都自觉把杯子或碗筷拿到专门的回收台)男孩把书放进包里，起身，把包放在椅子上，往卫生间方向走去。女孩用纸巾擦掉桌上的甜点碎屑，把咖啡杯和烟缸拿过去，回来，坐下。一对平常的情侣，一些习惯的动作，一切都那么自然，平常地却让人感到恋爱中男女的那种温柔，让人羡慕。

     可是，接下来的女孩的动作却让这一切的理所当然突然变了味，她用很快的速度打开男孩的包，灵巧的手指快速地翻过厚厚的书，一本一本，似乎在寻找什么东西，然后手停留在男孩的笔记本上，打开，一页一页，我从她眼里再没看到刚才的温柔，只有一种东西，怀疑。接下来是手机，不用我看，她在查询通话记录。。。我突然感到有点恶心，点了一根烟，转过头去，再也没看那女孩。

    和我毫不相干的事，我只是稍稍感动于一对普通情侣之间的温柔，却在一瞬间让我想离开，不是烟雾缭绕让我的胃又开始不舒服，而是表里不一的爱情开始让我浑身不自在。当然，也许男孩确实有隐藏了什么，也许确实有对不起女孩的事情，我不会知道，也不想知道，只是，想到女孩就在一分钟前对着男孩的温柔的笑容和话语，突然之间都变得那么虚假，那么让我不屑一顾。

   卫生间的门开了，我能感觉到女孩用最快的速度恢复了姿势。男孩过来【走吧】【恩】，一样的声音，一样的温柔，如果我再转过头去看女孩的眼睛，我相信从她眼里我不会看到刚刚那浓厚的怀疑和不安。起身，女孩挽着男孩的手走下楼梯，我忍不住又朝他们撇了一眼，女孩的嘴角还挂着那丝温柔，似乎不管发生什么，这一丝温柔都不会改变。

    我突然想起了那句话【真爱没有时差和距离，更不存在怀疑】，是么，真的是那样么，我们都做得到么？我似乎突然感悟到，真爱是多么难得。几分钟后我就会忘记刚刚发生的和我毫不相干的这一切。